ab heute sind semesterferien. zeit sich vom stress der vorlessungszeit auszuruhen. zeit zum wegfahren. zeit zum lernen. zeit, pruefungen zu machen. zeit um viel zeit mit der suessen zu verbringen. in der mensa gibt es nur ein hauptgericht, wo dann entweder eine fleisch-, oder auch, gottseidank, eine vegetarische komponente direkt in der mensa hinzugefuegt wird. jaja, sonst wird hier bei uns, das essen auf wundersame weise von kleinen kobolten in so langlich kaesten mit laufbaendern angefertigt.
oder vieleicht kommt das essen ja doch ueber diese foerderbaender aus der kueche unter der mensa. niemand weis da genaueres.
semesterferien. ruhephase.
heute faengt eine ein woechige uebung an. naechste woche muss ich voll arbeiten, und ich denke uebernaechste wohl auch.
ausruhen.

bin ich einfach zu alt, oder warum kann ich mich momentan nicht aufraffen, irgendwo hin zu gehen. es sind nicht alleine die morgentlichen termine, die mich davon abhalten.
bald kann bestimmt auch ich wieder in ruhe ausgehen. das weiss ich. das war fuehrer ja auch schon des oefteren so.

das maedchen sein und in der ersten runde alles zu verraten, fand ich dann im nachhinein doch sehr langweilig. der wolf zu sein und dann in der ersten runde von der suessen verraten zu werden, fand ich auch sehr langweilig. aber mal ehrlich, so toll das spiel auch ist, gibt es da eigentlich auch noch eine alternative zu? und das zettelspiel kann ich nicht. will ich nicht. ist also keine.
oder bin ich jetzt fuer ewig ein wolf.

gestern nachmittag war die süsse, mit mir als mitbringsel, auf eine party eingeladen. ich habe mich drauf gefreut, dort hinzugehen, da mir die gastgeberin und auch die anderen, mir bekannten, wahrscheinlich, und dann auch tatsächlich, auf der festivität auftauchenden, personen durchaus mehr als sympathisch sind.
nur war ich irgendwie, ein wenig, in einem schwer zu beschreibendem gemütszustand. ich war weder schlecht gelaunt, noch irgendwie anders launisch. manchmal sitzte ich einfach vor meiner stereoanlage und kann mich nicht von ihr lösen. dann müssen tausende platten von ihrem anfang bis zu ihrem ende, beziehungsweise ihrem vorzeitigem langweilig werden, gehört werden. manchmal müssen nur einzelnde lieder gehört, oder auch wieder nur angespielt werden.
als es zeit wurde, langsam in richtung der party, meine wohnung zu verlassen, wollte ich nicht.
heads bounce to a fresh pulse, a rise up rhythm. an uproar for reform. the crowd roars to a fresh pulse, i want to bring it down. let´s bring it down.
es war noch nachmittag und der abend war noch lang.
how can we ever turn the tide, if we don´t stand tall as one? how will ever reach the sky, if our dreams go on unsung?
die süsse war schon gelangweilt und ist dann ohne mich los gezogen. das war nicht schlimm, ich würde einfach nachkommen. ich wusste ja wohin. nur kaum war sie aus der tür, konnte ich nicht mehr. ich hab sie angerufen, während ich sie dabei beobachtete, wie sie die strasse überquerte, um zu ihrem auto zukommen.

wartest du grad auf mich? ich mach mich nur schnell fertig und dann komm ich mit.

kann ich die struktur in meiner arbeit nicht erkennen. oder ist es wirklich so strukturlos. es ist mir nie klar, was noch alles zu tun ist.
es ist immer noch nicht ganz klar, wieviel ich noch arbeiten darf. ich moechte doch so gerne ein wenig sicherheit. bitte.

uebernaechste wochenende ist es endlich so weit. dann kann ich endlich wieder, mit meiner neuen band, auftretten. wie sehr hab ich das vermisst. ich hab da schon gar nicht mehr dran geglaubt. ich bin so gespannt.

warum nur, bekomme ich momentan nichts auf die reihe?
warum nur, ist es fuer mich unmoeglich, grade einen kurzen text, fuer mein projekt, zu schreiben. der inhalt dafuer steht sogar schon fest. ich muesste mich nur mal hinsetzten und anfangen ihn zu texen.
warum nur fang ich nicht an, fuer meine letzte vordiplomswiederholungspruefung zu lernen. das buch liegt doch auf meinem schreibtisch. je laenger ich damit warte, um so spaeter kann ich mit meinem diplomspruefungen anfangen, welche ja bekanntlich die vorbedingungen fuer mein diplom sind. ich will doch endlich einen richtigen job. ich will nicht mehr staendig auf mein kontostand achten.

bösingfeld ist verdammt weit weg von hier. vieleicht auch zu weit. da hat auch dashboard auf der rückfahrt nicht so viel geholfen. obwohl, dashboard sind schön. okay. ich habe heute den abend draussen verbracht. und es hat geregnet.
die ersten bands waren eher langweilig bis schlecht. aber als dann bad taste auf die bühne kammen und der regen aufhörte, da würd es dann doch gut. danach endlich cas. der hammer. das war so schön. das ist emo. schade das ben aufhört. ich hoffe, er überlegt sich das irgendwann nochmal.

ja, ich vermisse sie. sie ist das beste was mir in der letzten zeit wiederfahren ist. fuer sie allein, will ich alle meine aengste vergessen. sie macht mir keine angst. fast keine angst. sie legt mein fundament neu. ich freu mich so auf sonntag, wenn sie endlich wieder hier ist. ich freu mich auf heute abend, wenn ich nochmal ihre stimme hoehren darf. dann werde ich auch wieder was sagen.

ich glaub, mir ist heute nacht klar geworden, warum ich gestern so schlecht gelaunt war und es heute immer noch ein wenig bin. es ist das geld. das geld bestimmt mein ganzes leben. ich habe darueber nachgedacht, wann denn wohl meine komische laune angefangen hat. es war, als ich vorgestern abend meinen kontostand abgefragt habe. und ich gesehen habe, es ist nichts mehr da. gar nichts mehr. ich muss, ganz dringent, allen meinen schuldnern die pistole auf die brust setzten. gebt mir mein geld zurueck. ich hab keins mehr. ich muss mir doch was zu essen kaufen. ich muss doch heute abend den eintritt fuer bens show zahlen.
naja. geld wird total ueberbewertet. aber, ich glaub was mich wirklich wurmt ist, dass es mit meinem job immer noch nicht so klappt wie ich mir das vorstelle. das ich da immer noch in der schwebe gehalten werde, wie viel ich den dort arbeiten kann. ich weiss immer noch nicht, wie viel ich in den semesterferien arbeiten darf. mein chef wollte mich diese woche anrufen, da ich noch mal so kommen sollte, nicht nur das einmal woechentliche, normale arbeiten, sondern noch mal extra, weil es noch was anderes, noch mehr, zu tun gibt. soll ich eigentlich montag dort aufschlagen? eigentlich weiss ich es nicht. allerdings wuesste ich schon, was ich noch zu tun haette. also fahr ich hin. schliesslich brauch ich das geld. dringent.