ist da noch hoffnung für mich? was ist bloss los mit mir. habe ich tatsächlich meinen glauben an die liebe verloren? ich habe heute, und auch schon das ganze wochenende, die ganze nacht darüber wachgelegen. was erwarte ich eigentlich von einer zukünftigen beziehung?
was bin ich eigentlich noch bereit zu geben?
was bin ich eigentlich noch fähig anzunehmen?
wenn ich darüber nachdenke, komm ich immer wieder auf den gedanken, dass wenn ich jemanden neues treffen würde, mich verlieben würde und mir vorstellen würde, diese person in meinen armen zu halten, oder noch besser von dieser person in den armen gehalten zu werden, was kann ich da denn noch empfinden? im moment kann ich mir nur berechnedes von der gegenseite vorstellen. wie soll ich da denn noch fähig sein, selber etwas zu geben? bin ich da tatsächlich momentan nicht bereit für? werd ich das je wieder?
am wochenende habe ich eine junge, überaus attraktive, sympathische junge dame kennen gelernt. und wenn ich ganz ehrlich bin, weiss ich nichts damit anzufangen. eine anderes mädchen hätte ich gerne kennen gelernt, aber ich habe sie einfach nicht angesprochen, da ich nicht wusste, was ich ihr bloss erzählen sollte, ganz davon abgesehen, dass ich mich eh nicht getraut habe sie anzusprechen. wenn ich an meine exfreundin zurückdenke, kommt mir der kalte schauer wie gefühlskalt unsere letzten wochen waren.
wie soll ich da noch positiv in die zukunft schauen. ich habe angst die liebe für immer verloren zu haben.

sie fehlt mir so sehr.
als ich gestern abend mit meinen freunden zusammen sass, fehlte sie mir. als ich dann später in bett ging fehlte mir sehr. als ich heute abend mit meiner familie beieinander sass fehlte sie mir sehr. und es graut mir davor gleich ins bett zu gehen.
oder fühl ich mich nur allein. ich hoffe doch. ich wünsch es mir.

es ist vorbei. die süsse hat sich von mir getrennt. oder habe ich mich von ihr getrennt. ich wollte mehr als sie sich im moment zutraut.
das ganze nimmt doch sehr mit.

endlich. endlich habe ich es geschafft.
ich habe meine angstpruefung im dritten anlauf geschafft. ich habe den pruefer gewechselt und hab es geschafft. endlich kann ich jetzt mein studium fertig machen. ich fand mich selber in der pruefung nicht besonders gut. als ich dann auf dem flur stand, habe ich fast angefangen zu weinen, weil ich dachte da haste was falsch gesagt, das war nicht so gut, man warum hast du das gesagt.
als ich dann endlich wieder reingerufen wurde, spaeht ich kurz auf das protokolblatt und ein stein fiehl mir vom herzen. es ist sogar gut geworden. haette ich nicht mit mut zur luecke gelernt, welche dann auch natuerlich dran gekommen ist, waer es auch sehr gut geworden.
aber egal. jetzt geht es voran. noch in den semesterferien zwei ausarbeitungen vervollstaendigen und dann geht es los mit den diplomspruefungen.
endlich.

gestern habe ich mir bei einer lieben, netten, talentierten, mir wohl bekannten Dame die Haare schneiden lassen. und habe wieder mal gemerkt das ich kein friseurmensch bin. am liebsten bin ich ganz still, wenn mir die haare geschnitten werden. schliesslich will man ja auch den menschen, der grad etwas so wichtiges an einem selbst macht, wie haareschneiden, nicht von seiner taetigkeit ablenken. man muss ja noch mit dem schnitt, ein paar tage, rumlaufen. auch bin ich oft ein eher schweigsamer mensch. aber man kann ja auch nicht, wie bei einem unbekannten friseur, bei einer freundin die ganze zeit grummelig schauend im stuhl sitzen und grad mal muessen kurzer raunen. schade eigentlich. und am schlimmsten find ich ja immer die frage nachher. und gefaellst? was soll man da schon gross antworten? ne, kleb mal die haare wieder dran, ich geh doch woanders hin! ich kann ja vorher noch nicht einmal artikulieren was ich gemacht haben moechte. oder,eigentlich, ich weiss es gar nicht wirklich. mal im ernst, wenn mir was an der frisur nicht passt, merk ich das eh erst zuhause.
klingt das alles ein bischen negativ? eigentlich war es gestern sehr nett, der neue salon von ihr sieht schoen aus, ich hab nett mit ihr geplaudert, vorher und nachher und auch ein wenig mittendrin, die frise ist auch klasse, der preis war mehr als fair, eigenlich bin ich rundum gluecklich mit meinem nachmittagsausflug.

es erinnerte nur so an die frueheren friseurbesuche.